Soy un miedoso

Me estoy transformando... poco a poco fueron callendo de mi lo que consideraba indeseable.
Ahora soy un edificio casi a punto de terminar su remodelacion, no le debo nada a nadie y nadie me debe algo...
el miedo... es solo pasajero
pero yo no dejo que el miedo me utilice como medio de transporte
que sean otros los que se encarguen de el, que para eso existen los miedosos.

Ojala, fuera tan facil... decir que no le tengo miedo a nada ni a nadie...
pero es una mentira... si tengo miedos... algunos ya no importan
otros, aun no puedo dejar de desear que nunca me ocurran
pero no es eso lo que nos hace personas y nos motiva buscar el calor en otras personas?
alguien que con tan solo estar presentes, nos sintamos mas seguros.
Yo soy un miedoso... si que lo soy.
Pero sin lugar a dudas, me niego a ser un cobarde.

Comienzo.

No tengo miedo.

Hoy puedo morir, si bien no moriré felíz tampoco moriré desepcionado de la vida (mi más grande y único miedo). Durante meses luché contra mi propio infierno, construido celosamente y ciegamente de los desperdicios de la gente que me rodeaba. Durante mucho tiempo me acostumbré a vivir de esa manera, para mi era algo normal tener que fingir estar bien, con una sonrisa y en lo posible oyendo los problemas de los demás, para así olvidar de alguna manera mi propio infierno. Esa no era vida, vivir con pena todos los dias, es un castigo que no le desearía ni al Anticristo, pero para mi era mi diario vivir. De pronto... El vaso se rebalsó, desbordando mis miedos y arrancandome la máscara que sutílmente me escondia. Los medicos la denominaron Depresión, Depresión endogena, para ser mas presisos, pero yo bien sabia que aquello no era mas que la suma de mis heridas y dolores, mis miedos y mis lamentos y la culpa... la absurda culpa, que unia como pegamento cada uno de los componentes de mi propio infierno. Solo tenia 22 años cuando estallé, tenía miedo... me sentía solo y traicionado por muchos. Pero yo sabía, muy en mi interior que aquel no era el verdadero yo, mi verdadero yo no queria renunciar a la vida, a mi verdadero yo le encantaba vivir... Pero muy pocos lo sabian... ni yo mismo, pero aun asi, me aferré a la esperanza de que existiera ese verdadero yo. No estoy seguro de cuanto tiempo me tomo salir de aquel estado, pero sé lo importante, que tuve el valor y la fuerza para lograrlo. No fué algo facil, me costó muchas lágrimas y lamentos, y sin duda, muchas veces quise rendirme; afortunadamente, mis amigos no me lo permitieron y me dieron energías para que continuara. Comienzo este blog, a modo de testimonio, por que estoy seguro que más de alguno se habrá sentido, o se ha sentido, como yo me sentí. Estoy claro en que cada persona es unica, y que cada hiostira tiene su propio royo... Pero siempre es bueno saber que no se está solo. Esta fué, es y quizá será mi vida... lo importante es que soy yo quien la escribe y soy yo quien ha decidido disfrutarla. Si bien, el echo de que sea endógena, hace posible que caiga otra vez en aquel hoyo, la experiencia me ha enseñado a proponerme a no volver a lo mismo... ... Pues despues de todo: No impora el Porqué... sinó es más importante el PARA QUÉ? y sin duda en mi caso, fué para hacerme más fuerte. Y como en la ley de la selva solo los más fuertes sobreviven; yo opté por adaptarme en vez de extinguirme. Sean bienvenidos a mi blog... sean bienvenidos a mi vida.