Puedes olvidar el pasado...

Lamentablemente hoy me encuentro con un animo desastrozo. Digno de ser borrado del mundo.
A estas alturas las cosas deberian ser distintas, al menos eso es lo que yo creo... el problema es y está en que cuando crees que has comenzado desde cero, la vida te cachetea con su realidad.
Sip... me tomo mucho tiempo volver a reconstruirme, y ser yo... el yo que necesitaba ser.
Ahora, me siento como un tonto, pues me he dado cuenta que no se en realidad quien soy... me siento bloqueado de alguna manera, taponeado en algun nivel de mi interior. Con ganas de gritar y que la tierra se abra y se trague mi tatuada nostalgia.
Sé que es algo con lo que debo aprender a vivir, mi nostalgia, ha resultado ser una adicción... alimentada por mi propio silencio y por mis pensamientos.
Si he logrado levantarme y reconstruirme, fue gracias al esfuerzo de querer mirar hacia adelante, esperando que algo mejor llegué o suceda. Pero como un gato me es imposible mantener la vista solo hacia adelante y la tentacion me hace mirar hacia atras.
Son esas bofetadas de la vida, las que me hacen mirar hacia atras y tratar de sacar las costras de mi existencia. Como cuando te pone a prueba sin estar preparado... diciendote "enfrenta tu pasado", y yo... tontamente, solo me enfoco en la herida que me provocó ese pasado.
Sin duda, puedes olvidar tu pasado... pero este no te ha olvidado.
Pero sin dudas... encontrare la solucion.

Soy un miedoso

Me estoy transformando... poco a poco fueron callendo de mi lo que consideraba indeseable.
Ahora soy un edificio casi a punto de terminar su remodelacion, no le debo nada a nadie y nadie me debe algo...
el miedo... es solo pasajero
pero yo no dejo que el miedo me utilice como medio de transporte
que sean otros los que se encarguen de el, que para eso existen los miedosos.

Ojala, fuera tan facil... decir que no le tengo miedo a nada ni a nadie...
pero es una mentira... si tengo miedos... algunos ya no importan
otros, aun no puedo dejar de desear que nunca me ocurran
pero no es eso lo que nos hace personas y nos motiva buscar el calor en otras personas?
alguien que con tan solo estar presentes, nos sintamos mas seguros.
Yo soy un miedoso... si que lo soy.
Pero sin lugar a dudas, me niego a ser un cobarde.

Alfa y Omega

Principio y fin... asi como el nacer y el morir, la vida está llena de ejemplos de ambos, dia a dia comenzamos algo y aunque no lo queramos debemos ponerle fin a muchas otras.
Comenzar, puede ser muy facil, o muy dificil, dependiendo de lo que se comienza. Solo es necesario tener la valentia y el coraje de ignorar tus miedo y dar el primer paso, pus todo comienza con el primer paso.
Pero a diferencia del comienzo, el termino siempre es mas dificil, generalmente trae con sigo dolor y pena; trae con sigo aquella nostalgia del sabor probado, de no volver a experimentar aquello que tanto nos gustaba.
Se puede terminar por muchas razones, pero no existen las razones incorrectas.
La ventaja de saber que algo ha terminado, saber que algo ya no será lo que fué, es que ineludiblemente algo debe comenzar... pues esa es una ley de la vida, donde el fin de un algo es el mismisimo comienzo de otro algo. Por que la vida no es un circulo, como tanto nos han dicho...
yo diria que es más bien y espiral, donde cada giro, cada vuelta, te hace subir mas arriba

Destino

Una vida... un segundo... una sonrisa... una persona...
En nuestras vidas, poco a poco nos vamos rodeando de personas, personas que consideramos importantes o simplemente ordinarias. Lo que hace la diferencia entre ambos tipos de personas es algo magico, un momento o un simple instante... o simplemente una palabra.
A veces, un hola puede cambiar tu dia, un beso o un abrazo... Somos humanos, y aun que suene tonto, necesitamos estar rodeados de otros humanos, que nos quieran... y que nos amen.
Pero no importa cuanto seamos capaz de entregar o recibir... todo tiene un solo destino...
Anecdota... al final... todo lo que somos, se resume en una anecdota para las otras personas.

A la caza de los homosexuales

Parece sorprendente que en pleno siglo XXI uno pueda enterarse de semejantes noticias.
Si se supone que tras la Guerra de Irak iniciada por el señor Bush unos años atrás iba a traer la democracia, tolerancia e igualdad a este país; parece que la cosa de verdad no ha funcionado mucho que digamos. Y es que a día de hoy continua la persecución y asesinatos a homosexuales en Irak. Es más, el gobierno iraki plantea dejar en libertad a unos 5.000 prisioneros, sin embargo esto excluye tanto a homosexuales como a terroristas.

Resulta muy fácil señalar con el dedo a los culpables, ya sea George W bush o el ayatola Ali - Sistani, pero está claro que eso poco servirá para traer solución a tal tamaña estupidez humana.

"Desde la invasión americana, la vida de las minorías sexuales se ha vuelto imposible en Bagdad. Antes, bajo el régimen de Saddam Hussein, el Estado era laico y aunque sea difícil de creer, era posible llevar una vida como homosexual, pues existían hasta bares y discotecas de ambiente. Hoy, el caos ha permitido que el integrismo islamista chií se instale en la sociedad. Los homosexuales son perseguidos.”

El terror comenzó con un decreto religioso lanzado por el gran ayatolá Ali Al-Sistani en su página de Internet. En marzo de 2006, el jefe espiritual de los chiíes en Irak pedía a sus fieles que matasen homosexuales “de la peor forma que posible”. Posteriormente, la página fue retirada de la red, pero la fatua no fue anulada. Además, el ayatolá sigue contestando a las preguntas de los internautas francófonos de confesión chií sin tabúes, expresando claramente su opinión sobre la sodomía.
En su pagina web , el "gran ayatola, va actualizando el numero de homosexuales asesinados,victimas de la "caza de impuros", obligando a las naciones unidas a condenar la pasividad de el gobierno irani, ante tal violacion de los derechos humano.

Sin embargo, el gobierno iraní rechazo a la comunidad internacional:

"El documento de las Naciones Unidas menciona el fenómeno de la homosexualidad, confiriéndole derechos. Tales posiciones no son aceptadas por la sociedad iraquí. No lo aceptamos. (Las Naciones Unidas) deben de respectar los valores y las tradiciones de Irak”

Lo ironico de aquellas palabras, es que el gobierno pide respeto sin embargo no es capaz de darlo a sus ciudadanos.

Llevo tu corazón conmigo

Llevo tu corazón conmigo (lo llevo en mi corazón)
nunca estoy sin él (tú vas dondequiera que yo voy, amor mío); y todo lo que hago
por mí mismo lo haces tú también, amada mía.
No temo al destino (pues tú eres mi destino, mi amor)
no deseo ningún mundo (pues hermosa tú eres mi mundo, mi verdad)

y tú eres todo lo que una luna siempre ha sido y todo lo que un sol cantará siempre eres tú.

He aquí el más profundo secreto que nadie conoce (he aquí la raíz y el brote del brote y el cielo del cielo de un árbol llamado vida; que crece más alto de lo que un alma puede esperar o una mente puede ocultar) y éste es el prodigio que mantiene a las estrellas separadas.
Llevo tu corazón (lo llevo en mi corazón).

E. E Cummings

Comienzo.

No tengo miedo.

Hoy puedo morir, si bien no moriré felíz tampoco moriré desepcionado de la vida (mi más grande y único miedo). Durante meses luché contra mi propio infierno, construido celosamente y ciegamente de los desperdicios de la gente que me rodeaba. Durante mucho tiempo me acostumbré a vivir de esa manera, para mi era algo normal tener que fingir estar bien, con una sonrisa y en lo posible oyendo los problemas de los demás, para así olvidar de alguna manera mi propio infierno. Esa no era vida, vivir con pena todos los dias, es un castigo que no le desearía ni al Anticristo, pero para mi era mi diario vivir. De pronto... El vaso se rebalsó, desbordando mis miedos y arrancandome la máscara que sutílmente me escondia. Los medicos la denominaron Depresión, Depresión endogena, para ser mas presisos, pero yo bien sabia que aquello no era mas que la suma de mis heridas y dolores, mis miedos y mis lamentos y la culpa... la absurda culpa, que unia como pegamento cada uno de los componentes de mi propio infierno. Solo tenia 22 años cuando estallé, tenía miedo... me sentía solo y traicionado por muchos. Pero yo sabía, muy en mi interior que aquel no era el verdadero yo, mi verdadero yo no queria renunciar a la vida, a mi verdadero yo le encantaba vivir... Pero muy pocos lo sabian... ni yo mismo, pero aun asi, me aferré a la esperanza de que existiera ese verdadero yo. No estoy seguro de cuanto tiempo me tomo salir de aquel estado, pero sé lo importante, que tuve el valor y la fuerza para lograrlo. No fué algo facil, me costó muchas lágrimas y lamentos, y sin duda, muchas veces quise rendirme; afortunadamente, mis amigos no me lo permitieron y me dieron energías para que continuara. Comienzo este blog, a modo de testimonio, por que estoy seguro que más de alguno se habrá sentido, o se ha sentido, como yo me sentí. Estoy claro en que cada persona es unica, y que cada hiostira tiene su propio royo... Pero siempre es bueno saber que no se está solo. Esta fué, es y quizá será mi vida... lo importante es que soy yo quien la escribe y soy yo quien ha decidido disfrutarla. Si bien, el echo de que sea endógena, hace posible que caiga otra vez en aquel hoyo, la experiencia me ha enseñado a proponerme a no volver a lo mismo... ... Pues despues de todo: No impora el Porqué... sinó es más importante el PARA QUÉ? y sin duda en mi caso, fué para hacerme más fuerte. Y como en la ley de la selva solo los más fuertes sobreviven; yo opté por adaptarme en vez de extinguirme. Sean bienvenidos a mi blog... sean bienvenidos a mi vida.